６月病
6月30日 マーキュリー・レブ
そういえば昨日はミュージックステーションなんていう番組でシャッフル祝祭ユニットが出ていたらしく、それを見た僕の周りのモッズ（モーニング娘｡ヘッズ）連中なども彼岸に到達し、ブライトンでロッカーズ相手に大暴れするとかしないとかの勢いだったみたいです。ベルボーイ！ベルボォォォォイ！
僕はと言えばその時間は会社様に拘束されている時間なので近代兵器であるところのビデオを用いて録画予約などしていたのですが、帰ってきて、ああこれは僕も至福千年王国に飛び立たねばならぬよなあと思いつつビデオを再生したのですけれどそこに映っていたのは中尾ＡＫＩＲＡだったので腰を抜かしました。あれあれ？おかしいなあと思いつつ確かめてみたらどうやら僕は録画予約を間違えたらしく、つまり「クイズ赤恥青恥」なんていう心の底からどうでも良い裏番組を録画してしまいました。まあ、そんな僕が赤恥青恥なのですけれどもね。あ、僕は今上手い事を言ったなあ。アハハ、僕って面白いなあ。アハハ。
微塵も面白くありません。絶望的です。なんたる事か。死ね。死んでしまえこの社畜（ハンドルネーム）。思い返せば、出勤前の大慌てで大忙しなグッドモーニングのさなか、ろくすっぽ確かめもせず録画予約をした僕が悪いのです。そういうわけで先日のフライデーナイトは枕など涙で濡らしつつ壁を殴りながら過ごしました。過ごしてしまいました。というか、今日の日記なんですが単純にこの事を言いたかっただけでして、何と言うんでしょうか、個人的な悔しさをワールドワイドウェッブへ向けて発信？とかそういう感じの他人様にとっては至極どうでも良い感じの心情吐露なわけで、勘違いするんじゃねえこの社畜風情がといった様相のよろしく無い傾向を持つ日記なんですが、まあ良く考えたら今日に限らず普段から僕の日記なんて僕以外にはどうでも良い事しか書いていないので、つまり、ごめんなさい。最終的に何が言いたいのかというととりあえずいつものようにこの話にオチなんてものは無く、ただただ録画予約に失敗した僕の浅学、愚鈍、無知蒙昧ぶりなどを呪うばかりというかマジで落ち込みました。アイム ア クリープ。
6月28日 オリバ、って、なあ
こんばんは。社畜（ハンドルネーム）です。日頃僕が隷属している会社様、またの名を人間学園と言うのですが、人間学園さんは頻繁に報告書のたぐいを求めてきます。それは思わずこの日記に載せてしまおうかという程度には興味深くないものでして、平たく言えばこの日記よりかは堅めな僕の文章が読めてしまったりするのですけれど、書いている本人はたまったものではありません。何せ面倒臭い。
と、先日「目標設定なんちゃら用紙」なんてものが返却されまして、どんなものかと申しますと月ごとの目標を記入しそしてその達成度合など記述し、それは会社様が僕らをジャッジメントする材料足り得えてしまう、という恐ろしくもどうでもよろしいファッキンペーパーなのです。つまり、この紙やら他のなんたらいう要素によってぼくらが人間学園においてどれだけ人間に近づけたかが露呈してしまうのですよ。その紙、別名、死海文書と呼ばれております。いや、僕が密かにそう読んでいるだけでした。
そんな有り難い紙切れ様なんですが、やはり僕も自分を良く見せたい、輝きたい、夢は見なくちゃ始まらない！と思ったので先月などその紙切れ様に「ぼくはよくやってるとおもいまーす☆」なんて論旨の事を記述いたしました。社会人たるもの、自分をアピールをしなくてはどうやら脱落とかそういう単語と仲良く過ごせる人生が待っているらしく、それもどうかなあ、と思う僕ですので機を逃さずアピールし愉悦に浸っていたわけなんですが、人間学園（かいしゃ様）からは「え？そうですか？（毒笑）」なんて具合のあんまり芳しくない反応が返ってきました。
これは恐ろしい。どうやらかいしゃ様は僕などに至るまでしっかりチェックなさっているご様子だ。こうして、僕の評価だとか査定だとかが下がる仕組みになっているに違いないわけで、まったくよく出来たシステムさんです。なのでシステムさんには従うべきです。いや違う。いけない。否、これは減点主義だ。恐怖政治だ！僕は断固闘うのだ！アーイワーナービーアナーキィィスッ！なんて、元々持ち合わせていないパンクスピリットなどを出してみようかとも思ったのですが、どうやらいくら出るかは知りませんがわずかながらボーナスが出るようなのでもう少し人間学園に通おうと思います。社畜でした。おやすみなさい。
6月27日 ロングシーズン
僕はほーむぺーじなんてものをたしなんでいるぐらいですから、自意識さんも過剰気味であることに間違いはないと思われるのですけれど、先日ちょっとだけ怖い事件に遭遇しました。
その時僕ことイメージさん（ハンドルネーム）が何をしていたかと言うと会社の休憩室で数少ない楽しみであるところの喫煙を行っていたのですが、後ろの方から「ドリフト」という単語が聞こえたので灰を落として火傷しそうになりました。「ドリフト」と言えばこのページのそこいらを見渡せばわかると思うのですが、なんと僕のほーむぺーじのタイトルの一部であります。勿論、こんなだらりとした日記なんて書いてある個人ページですから、めったに見つからないと言うかそんな事を気にするのは前述の通り自意識なんたらだとは思うのですが、が、どうやら、誰かが休憩室にあるパソコンでインターネッティングをしていたらしくそちらの方からドリフトなんて単語が聞こえてきたので首の後ろ辺りにいやな汗が出てきました。そして煙草も不味くなってきたりしてました。ひゃいいいいい！（栗木）
慌ててそちらの方を見てみるとどうやらなんちゃらいう車のレースの結果が載っているサイトを閲覧している輩がいました。やあ、ドリフト違いだ。これは一杯食わされたなあ、なんて考えつつとりあえず違っていたので胸などなでおろしてみたのですがが、実は僕のサイトなんですが「ドリフト」と入力しgooで検索するといちばん最初のページでヒットしたり、googleで検索すると２番目に出てきたりします。つまり割とイメージさんは窮地に立たされているかもしれないというか、なんというか。そんなイメージさんなんですがおかげでこの間、研修中にハンドルネームで呼ばれるというナイトメアを鑑賞したりもしているので、誰か助けてあげた方が良いような気もしますね。
6月25日 エレファントストーン
昨日も申し上げました通り僕こと社畜さん（ハンドルネーム）は革命機械「プレイステーション２」を購入しましたので、というかむしろ夢次元モーニング娘｡ソフト「スペースヴィーナス」を購入したわけで、本日からまた始まった平日のナイトメア（おしごと）など放っておいてさっさと家に帰りたかったのですが、そんな僕の想いを知ってか知らずかまたまた会社様は僕に課題など課してきたわけで、つまり、死ね。
↑夢のスペースヴィーナスが遠のいて愕然とする社畜さん近影↑
といった感じでまた画像を使って表現してしまいましたが、先程課題をやっつけ仕事で終え、ようやく家に帰ってきました。これから僕は宇宙へ飛ぼうと思います。睡眠時間？ああ、削ります。それと、あと、もう一つ二つソフトが欲しいなあ、と思います。バキとか。（普通にクソゲーらしいので、もし購入したら黒背景フォント弄りでゲームレビューでもしようかなあ、とは思いません）
いやあ、科学って素晴らしいなあ！（スペースヴィーナス起動）（夢時間）
6月24日 Lava
僕は常日頃から世を憂い、あまねく人々に警鐘を鳴らすべくこの日記を更新する使命を帯びているのでした。ごめんなさい。のっけから大嘘を吐きました。一介の丁稚奉公である僕がそんな使命を帯びているわけがないのですけど、僕もそろそろいい年なのでなんというか自分のスタンス？立ち位置？みたいなのを求められるお年頃です。弱ったなあ。知らない知らない。そんなの知らない。
というわけで、あ、実はこの先の内容は「というわけで」という言葉からまるで繋がらない誤文法フレーヴァー満ち溢れる展開なのですが、今日は僕の持てる資本のちから、別名社会人マネーを最大限に利用して未来機械プレイステーション２を購入しました。僕はグランツーリスモなんたらパックとかいう「プレステ２とグランツーリスモ３が一緒に入っててオトクだよ！これがオトクなのは怠惰な消費者であるところの貴方にも理解できるよねっ☆」というメッセージが込められた商品を購入したわけなのですが僕の本意はGT３などにはありません。PS２と一緒にモーニング娘｡が舞い踊る夢ソフトであるところの「スペースヴィーナス」を買いました。というかこれが僕の目的、タスク、使命でした。
という感じで颯爽と家に帰りました僕は日曜の昼下がりをモニタの中のモーニング娘｡と過ごす、という人類としてのネクストステージに立った感のある時間を送ったわけなのですが、しかしこのソフトは良い。僕らモッズ（モーニング娘｡ヘッズ）のセントラルドグマに大侵入するようなヴァルハラ感覚に満ち溢れている夢次元ソフトでした。自分でも何を言っているのかわかりません。あ、ええと、GT３の方は、なんだか車が走っていました（どうでもいいです）。
と、そんな感じで段々と言語感覚すら怪しかったり怪しくなかったりしてきている僕なのですが、見事に会社へ提出する書類を書かなくてはならないことを思い出したり明日が月曜だという事を思い出してしまったのでもう寝ます。きゅう。会社潰れろ。きゅう。いやごめんなさい。潰れられたら糧が無くなります。糧が無くなる＝僕が路頭で迷子さんになってしまうので潰れないで欲しいです。がんばれ、かいしゃ！あ、いや、あんまり頑張られると僕らの仕事も増える算段なので、やっぱ適度にで良いや。というわけで明日休みにしてくださらないでしょうか会社様。お願いします。お願いします。お願いします。何故って僕はスペースヴィーナスを。お願いします。おねがいしま（おやすみなさい）
6月23日 エアーバッグ
僕の携帯の目覚ましアラームさん（今の目覚ましメロディは『愛車 ローンで』です）が鳴り響き、先ほど僕は目覚めました。目覚めて、「ああ、きょうもまんいんでんしゃにのるのかなあ。いやだなあ」なんて落ち込んでいたら今日は土曜日でした。素敵な事に今日は休日です。しかしまったく「目覚まし、鳴る→かいしゃ、いく→ぼく、はたらく」なんて思考様式になってしまったパブロフさんの犬めいた状況に陥っている僕ことイメージさん（旧インターネット姓：ネクタイ）はもう駄目です。あ、駄目自慢だ。駄目自慢日記が始まった。ヤバい。これはいけません。ぼくって駄目だよね、なんて言っている日記は大抵本当に駄目なのでどうにかした方が良いと思います。が、実はそれはつまり普段の僕の日記の事なので、とにかく危険です。危険なのでハンドルネームをもう一つ増やします。「社畜さん」、そう、「社畜さん」で行こうと思います。つまり僕のインターネットネームはフルネームでいうと「ネクタイ・社畜・イメージ」さんになります。ネクタイが苗字でイメージが名前、そして社畜は洗礼名です。今後ともよしなにお願いします。昨日は初めて会社の人と飲みに行きました。微妙でした。主に僕の扱いが。さようなら。社畜でした。シーユーネクスト更新日。
6月20日 きゅう
先日、僕は始めて会社様に遅刻をしてしまいました。朝起きたら１０時。始業時刻は９時。わあ、びっくりだ。とりあえず単に目覚し時計の針が狂っていただけであった、という可能性を追求するべく家中の時計を見て回ったのですがどれも同じ時を指していやがりました。残酷な時間のテーゼ、ネクタイよ神話になあれ。
というわけで僕もソサエティーピープルの端くれ、やっぱ会社さんに連絡入れておいたほうが良いのかなあと思い、しぶしぶ寝惚けまなこで電話をかけました。そうしたら受話器の向こうで上司さんが何やら呪文を唱えていたようなので、僕は「は？」と聞き返したのですがどうやら今から出て何時ごろ会社に着くのか、という事をひんやりとした口調で仰っていられるようでした。なので、僕は「ええ、１時間ほどで」と答え電話を切ったのですがよく考えたら確かにネクタイさんこと僕の家からは１時間程度で着くのですけど、何せネクタイさんたら超超超超寝起き、超超超超超寝起き。よって１時間で着くはずがない。ネクタイさんはあたまがわるいなあ。つまり、ネクタイさん、嘘を吐いちゃいました。会社に着いたのは２時間後。「申し訳ありません。少し遅れました」と精一杯誠意を見せてしょぼくれてみたのですが、上司さんに鼻で笑われてしまいましたのでその日は一日中パソコンに話し掛けていました。
嘘を吐くなんて社会人間失格っぽいので、今日からしばらくネクタイという社会を象徴するＨＮを封印します。というか、ハンドルネーム増やします。追加ハンドルネームは「イメージさん」で行こうと思います。なのでこれから街で会ったら「イメージさん！」と話し掛けてください。そしたら僕が笑顔で返答するかと言えば、そうでもないです。
6月17日 モーオタ隠蔽講座
僕はモーニング娘｡が好きなのですが、なかなか日常生活ではおおっぴらに「モーニング娘｡だいすっき！」と言えない状況が多く、まったく難儀します。で、まあなんというか、同じような悩みを抱える同志諸氏も多いかと思われます。なので、この間少し考えていたのですけど隠蔽工作を行えば良いのじゃないかなあと思った次第でして、今日ここに実例を挙げてペレストロイカ的に「日常生活におけるモーオタ隠蔽講座」をお送りしたいと思います。
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「日常生活におけるモーオタ隠蔽講座」
会話例１
A：「なあ、今日モッズ買いに行かねえ？マジで。つうかマジやべえから。買いにいくから。マジで」
B：「ヤベえ。行くわ。マジモッズ買いに行こうぜ。マジで」
A：「ああ、オレらモッズ超好きだから」
B：「な、mods超ヤベえ。つか、早く行こうぜ！早く行かねえと店閉まるって！」
解説：
ぱっと見、大した問題はありません。普通にモッズ好きの若者であるところのAさんとBさんとが交わす会話に見えなくもありません。しかし一般的に言えば若者文化の１形態であるところの「モッズ（mods）」を「買いに行く」というのは可笑しな話なのですが、ここで言う「モッズ」というのは「モーニング娘｡グッズ」の略なので文法的におかしいところはありません。大丈夫です。大丈夫です。
なお、さらなるカモフラージュとして、モッズっぽい服を着てベスパなどに乗りつつこの会話をすれば大丈夫、恐らく間違ってもモーニング娘｡グッズを買いに行くとは思われません。ただ少し、「モッズ」の用法を間違っている人と思われ嘲笑されるだけですので気にせずどんどん使ってゆきましょう。今､モッズが新しい！
会話例２（１の発展パターン）
A：「お前さ、どの辺のモッズ好き？」
B：「オレ？オレはそうだなあ、やっぱ初期モッズかな。やっぱ良いって。マジで」
A:「そっか。オレはさあ、初期モッズもやっぱ押さえておくべきだとは思うけど、やっぱネオモッズがマジ好き。ネオモッズ萌え〜」
解説：
これもバレる可能性は少ないです。ここで言う初期モッズとは「初期モーニング娘｡グッズ」あるいは「初期モーニング娘｡」「初期モーニング娘｡メンバー」の略なのであり、つまりこの講座をお読みになっている方はもう、Bさんが初期モーニング娘｡好きである可能性をズバリと見抜けるはずです。対してAさんの「ネオモッズ好き」という発言からは恐らくAさんは梨華ちゃんよっすぃー辻ちゃん加護ちゃんのいずれかに傾倒している可能性がある、という事を読み取れると思います。これなら、「（一般的な意味での）モッズ談義をする若者」という構図を作れ、石を投げられる事もありません。街行くギャルの視線も怖くない。なので皆さんも是非活用してください。そう、これで、日常的にモーニング娘｡の事を話せないので鬱屈、などという苦痛からは解放されるのです。エクソダスの準備はOK？今、モッズが新しい！
注：（なお、万全を期すのであればAさんの最後の発言「ネオモッズ萌え〜」は使わない方が無難です。危険だ）
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という事をこの間考えていたのですが、考えていたら会社に遅刻して怒られてしまいました。まったくおかしな話です。
6月16日 （・ω・）
どうやら最近僕のほーむぺーじことドリフトなんちゃらを置いてあるスペースを提供しているところのNiftyさんが感動的に重いのでどうしようかと思っているところなのですが、どうしようかなあ。というわけで、今日はポエムを作ってみました。
『BABY！ 社会にKNOCK OUT！』作：ネクタイさん 原曲：『BABY！恋にKNOCK OUT！』（プッチモニ）
こんなにこんなにこんなに 働いた事って（ハイ！）
まったくまったくまったく 初めーてー（ハイ！）
仕事が仕事が仕事が 一日１４時間（え？）
睡眠睡眠睡眠 ３じーかーん（わあ！）
社会に出て 変わった 疲れてきた 気がする（BABYBABYBABYBABY 社会にKNOCK OUT!）
BABY！ 社会にKNOCK OUT！（KNOCK OUT！）
全てが 嫌だね（嫌だね）
正直に言うわ I HATE YOU（BABYBABYBABYBABY 社会にKNOCK OUT!）
BABY！ 社会にKNOCK OUT！（KNOCK OUT！）
居眠りしたの こないだバレて ヤバイよー
だってだってBABY！ 辞め辞め辞めたいわ
BABYBABYBABY！ なーんにもしたくなーいー（ああああああ……）
ポエムでした。しかしネクタイさんは少し忙しい忙しい言い過ぎではないのか。甘ったれるな。ごめんなさい。これを書いていて思ったのですが世の中にはもっともっと忙しい方も沢山いるわけで、例えばモーニング娘｡の方々などは僕とは比較にならない激務なわけで、日々「ぼく、いそがしーい」なんて愚痴日記さんをしたためる僕などは消し炭になるべきだと思います。消し炭になるのはそう魅力的な事でも無いので、もう少しがんばります。明日から。
6月14日 眠い
今朝目覚めたら足がつりました。なんだか前にも似たような事を書いたような気もするのですが、ともかく、僕は今日朝目覚めて足がつってしばらく動けなかったのです。しかしそれというのは、通勤するべく僕が乗り込む平日の、満員電車さんに詰め込まれたクラウド達に対抗しようと日々頑張っている僕の足に対して念などによるアタックをかけられたに違いありません。というわけで僕は除念師などを探そうと思います。
と、気が付いたら４日ほど空けての更新になってしまいました。それというのも会社さんに日々拘束されていたからに他ならないのですが、昨日は家に帰れませんでした。などと、ここまで読んで僕がまたぞろたいして忙しくも無いくせに忙しさをアピールする愚痴愚痴日記が始まるのかとお思いの方もいらしゃるかも知れないのですが、今日はそうではありません。昨日は電車も無くなったので会社の同期の友達の家に泊まっていたのです。馬鹿にしないで下さい、僕にだって友達ぐらい出来ます。ええと、その人とはそこそこ話したりするので、多分友達です。僕の思い違いでなければフレンドさんの間柄なのです。
今朝目覚めて足がつったのはその友人宅での出来事だったのですが、まあ実はそんな話はどうでもよろしくて、今朝がた、出勤前に２人でテレビを見ていたら松浦亜弥さんが映っていました話をしようと思っていたのです。松浦亜弥さんの姿を確認したので、はしゃいじゃってよいのかな？と思った僕の口からは「この娘、なんていうかちょっと、可愛い…よね？」という言葉が出かけましたのですがフレンドさんたら亜弥さんをちょっとディスり始めたので、僕は喉から出かけた言葉をぐぐぐと飲み込んでしまいました。そしてこれは少し彼との付き合い方を考えなくてはいけないなあ、と思いながら彼がシャワーを浴びている間にチャンネルを変えてプチモビクスを見ながらネクタイを締めました。という話で今日の日記はおしまいなんですが明日は仕事をしたくないです。
6月10日 自己紹介日記
日本代表が１−０で負けてしまったので、今日は自己紹介をします。
ネクタイと申します。僕は心の底では「あ、自分って、ちょっと人と違うかも＝個性的＝ぼく、すごい！」と時々思ってしまう程度には没個性な人間です。ですので、それはそれは一生懸命個性というものをアピールしてゆきたい僕なのですが、しかし、おれってわたしって個性的でしょう？というオーラを周囲に振りまいていらっしゃる人間さんもそれはそれで僕としてはあまり好かない感じなのでそれほど個性は主張出来ません。というわけで結局のところ今ひとつアピール主張のたぐいが弱いネクタイさんこと僕です。
しかし最近気付いてしまったのですがソサエティックピープル、別名：社畜さんにクラスチェンジかつレベルアップした僕はどうやらアピール能力？やら、ぷれぜんてーしょん能力？を磨かないといけないらしいのです。そう、そうしないと僕の主張は誰にも届かないんですって。まあ大変だ。酷い世の中だ。酷すぎる。なので皆、立ち上がれ。体制に反旗を翻せ。金を掴んで走れ。シークアンドデストロイ！
なんて、似合わないパンクスピリットを持ち出してしまいました。本当のところは僕はまるでパンクさんでも何でも無いので前述の僕のアジテーションはまるで虚偽なのですが、そうだなあ、僕はデストロイとかは要らないので、せいぜい金とか色恋などが欲しいです。そんな僕には大きな夢があります。今はその夢に向かって邁進中です。なんていうかまあ毎日が戦いです。つまり夢は仕事です。いや間違った。全然違います。それはどちらかと言えば悪い夢の方でした。真の夢は仕事をしなくてもよい身分になる事でした。そんな僕の気になる言葉は油田でして、気になる職業は石油王です。はじめまして。ネクタイです。仲良くしてくれると嬉しいです。あ、でも僕にお金を提供してくれるのもとても嬉しいです。女性の方は、肉体等を僕に提供してくださると嬉しいです。おっと、これは失言ですので聞き流してくださいですぅ〜〜（爆反省）。あ、これにて、中途半端ですが自己紹介を終わりにしようと思います。ネクタイでした。特技はフォント弄りです。
6月7日 エグジットミュージック
あまりにも更新が出来ないので会社で文章を書いておくことを思いつきました。なので会社でこの文章を書いています。ザッツネクタイズナイスアイディア。いや、何でこんなのを書けているかと言うと現在作業時間中でして、僕らを監視する担当者が自分の仕事でこの場にいないので成せる業なんですが、これはつまり、僕の頭の良さなどに打ち震えるのが宜しいかと思われます。と、そんな戯言はともかく、只今ウィンドウを極力小さくしてこの文章を書いているのですが実にスリリングです。隣には同僚。周りにも同僚。というか同僚。という感じで同僚様がたくさんいらっしゃるのですが、こんな、日記なんて書いているのがバレたらどう思われるのか、な、あ。あああ。
というわけで僕内エマージェンシーレベルが相当高い中での文章作成、スリルとショックとサスペンスが僕を襲います。いわば露出プレイじみた行為を今現在僕は行っているのですが、しかしそれにしても、もしこの行為を見咎められたら、と思うと髪の毛が抜けそうです。「ネクタイは仕事中に日記を書いていた！しかもその日記をウェッブ上に発信するのが趣味なんですって！気色が悪い！」なんて事が社内に触れ回られてしまうと明日から僕のあだ名は「日記さん」になり、前でヒソヒソ後ろでヒソヒソ、男性社員の皆さんからは「おい日記、お前ちょっとジュースを買って来い」「これ、日記、俺が煙草を咥えたらチャッチャと火を点けんか、火を。何度言ったらわかるんだ。まるで使えぬ」等と言われ、女性社員の皆様からは「ねえ、日記さんたら以前から人類が誇るコミュニケーションツールであるところの会話を交わしたくない感じではあったけれど、そりゃあ道理で仕方ないわ何せ日記なんて書いていたんですもの、しかもそれをネットで公開するらしいじゃない…おぞましい限りだわ…まったくあのインターネットオタク略してインタク最低去ね去ね」などと言われてしまいます。そして、会社公認でネクタイ降ろしが始まり僕は会社を追われてしまうのです。これは、日常にこそ危険が潜んでいるという好例に違いありません。というか、何をやっているんだ僕は。怖い。怖い。衆人環視の元で文章を書くなんて僕には無理でした。もう辞めます。もとい、止めます。あ、でも「日記さん」という名前はちょっと良い感じなので、僕は次にハンドルネームを変えるときは「日記さん」にしまーす。
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という文章を仕事中に書いていたのですが僕も大概です。そして、今日はトラヴィスのアルバムを買ったので聴きながら眠ります。おやすみなさい。おやすみなさい。
6月6日 わあ
毎日のように会社様から課題提出を求められているネクタイさん。今日こそは早く帰って日記を更新するぞ、なんてとっても萌えていた僕ことネクタイさんなのですが、またぞろあり得ない物量の課題を出されたので倒れそうになりました。納期は、明日までだそうです。
↑課題提出を宣告されたネクタイさん近影
今日は一日ネガティブだったネクタイさん、大好きな日記の更新もままなりません。課題は、ええと、知りません。よくわかりません。というか、そんなものはありません。無いに違いない。そう、元からこの世に存在しないのです。なあんだ。存在しないものをやるなんて絵空事領域の話なので、つまりファンタジーの世界です。ですので、そのファンタジー課題なんですがたぶん明日になったら妖精さんが全部終わらしてくれてるんじゃないかと思います。
まいったなあ＼（＞ω＜）／
6月3日 お買い物日記
僕は今日買い物に行ってきました。え、いや、まあ、一人で（フォント拡大）。というのも誰も僕と貴重な休日のひと時をシェアしよう、なんて思う人がいなかったからに他なりません。僕の携帯電話には１３２件のアドレスが入っているのですが、「そのうち電話するのはせいぜい５、６人である事実（略して「友達いない」）」、というのがあったりします。今日はさらにその５、６人にすらそっぽを向かれ、世界にたった一人ぽっち気味のネクタイさんでした。なので、買い物から帰ってきた今、こうしてインターネットを通じてその５、６人に呪詛碑文（日記）を送り込まんとキーボードを叩く指も至極快調であります。ネクタイくん絶好調であります。呪い…っ！呪い…っ！ギギギギギ…
そんなヒロイックな孤独ぶりに無駄に浸っていらしゃる僕ことネクタイさんは今日は洋服などを買ってきました。あ、そもそも誰も付き合ってくれなかったからって呪うなんてお門違いもいいところなんですが、ともかく今日は御洒落な日曜を過ごしました。洋服を買う、という行動は僕の中ですでにオシャレ領域に入るので、今日の僕はオシャレさんなのです。服を買うのは何ヶ月ぶりだろうかなあ。と、その時気付いたのですが、洋服、これがまた阿呆みたいに高い。気狂ってエクスペンシヴ。人を小馬鹿にしていらっしゃる。ああ、思い出しました。洋服って高いんだった。
まったく、とかくこの世は金だらけ。洋服買うにも金が要る。しかも高い。資本主義社会を日々を暮らしている僕のような豚さんからすればわからない事だらけです。お金ってお金ってなあに？チョコより甘いって本当なの？というか良くわからないんですがチョコより甘くても辛くてもいいので僕にお金を下さい。僕はさっきも言いました通り資本主義社会様の庇護と迫害の下、日々を生きている豚さんですので、エサが欲しいです。エサが無いと死んでしまいます。もっといっぱい欲しいです（ブヒブヒ）（＼金▽金／）。
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＜追記＞
結局、無印良品で安めの服を買ってきてトラヴィスのシングルも買ってきて帰ってきました。相変わらずトラヴィス良いなあ。で、トラヴィスのシングルの３曲目がクイーンの『Killer Queen』のカヴァーだったのですが、クイーンと言えば僕の脳味噌はタンポポの『乙女 パスタに感動』を思い出すよう自動処理がなされるのであり、さらに飛躍した処理を行った僕の脳味噌は今回のシングルをトラヴィスのフラン・ヒーリィさんのささやかなモーオタカミングアウトだと判断しました（まったく、フランったら）。
6月2日 有能日記
起きてみたら片足が痺れてまったく動きませんでしたのでビックリしました。うわあ、おれ死ぬかも、などと大げさに事の重大さを自分の中だけで勝手に増大させていたのですけれどしばらくしたら動かせるようになったのでめでたい限りでした。
という書き出しから始まった今日の日記なのですが、これはつまり体の調子がおかしい→労働の日々が僕に負荷を→つまり僕は忙しい、という三段論法をアピールするために他ありません。これは「忙しい＝有能」、ああ、なんて素晴らしい公式だろう、に則りひいては僕の有能さをアピールするアピール日記であり、僕の有能さを世界に発信！といったインターネットの特性を利用した一大スペクタクル、ネクタイさん万歳日記なのです。が、しかし、周囲に向かってたいして忙しくも無いのに忙しいとアピールする人はまずもって駄目な人ばかりでして、つまり僕も同類なので僕は自分の愚かしさを証明してしまった事になります。しまっ、た。
というわけで、と、何が「というわけで」なのかまるで繋がらない文章で恐縮なのですが、もう僕には今日は何も書けません。何故なら、今度は指が痺れて日記が書けないからです、というのはまるで嘘で単純に書くことが思いつかないからなのですが、あ、今「日記が書けなくなってしまった自分」というのを想像してしまい、更新が大好きな僕としてはとても怖くなったのでもうフトンを被ろうと思います。フトンを被ると怖い事（幽霊さんとか）はたいてい去ってくれるので、悪魂退散悪魂退散。おやすみなさい。オンキリソワカ。
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＜追記＞
あ、前回の日記で書いたスペシャルバンド（こういうメンバー編成のバンドが見たい！）なんですが、もっと良いのを思いつきました。
『Lucky』スーパーカーに石川梨華（モーニング娘｡）
□というか、これはマジでハマるんじゃないかと思うのですがどうだろう。スーパーカーのミキちゃんの声とそっくり入れ換えてもあまり違和感は無いんじゃないかと思います。声質ちょっと似てるし。いや、というか、「私 もう今じゃ あなたに 会えるのも 夢の中だけ」なんて歌ってくれないかなあ。そしたら僕、ナカコーの役やります。ギターとか無茶に掻き鳴らします。弾けないけど掻き鳴らします。歌います…っ！僕歌います…っ！